Μουντιάλ: Ο δεκάλογος ανδρών, γυναικών και φουλ η απιστία

Πριν από τέσσερα χρόνια, μετά το Μουντιάλ της Ρωσίας, η «Α» και η iapopsi.gr είχαν δημοσιεύσει ένα τρομερό ρεπορτάζ. Ότι η μπαλίτσα  έσπρωξε τις Ελληνίδες στην απιστία! Κάθονται αραχτοί οι άνδρες στην σαλονάρα με μπίρες, πίστες και τα σχετικά και οι κυρίες πάνε σε καμία φίλη τους να βρούνε κανέναν φίλο. Ρίχνεις και καμιά ματιά στο διαδίκτυο και βρίσκεις ένα σωρό ωραία πράγματα, ειδικά στα social media. Μέχρι και δεκάλογους για τον άνδρα και την γυναίκα στον μήνα το Μουντιάλ έχουν βγει. Μιλάμε για σατανάδες τώρα.

Τέλος πάντων, σε έρευνα του Ανδρολογικού Ινστιτούτου κατά τον μήνα του Μουντιάλ, αναφέρεται καθαρά. Οι επιδόσεις των ανδρών σε συχνότητα επαφών ήταν οι μισές, σε σχέση με όλους τους υπόλοιπους μήνες του χρόνου, ενώ στις γυναίκες η συχνότητα ήταν ίδια ή λίγο ανεβασμένη. Απλά μαθηματικά…

«Το εύλογο συμπέρασμα είναι πως, αφού οι άνδρες μείωσαν τις επαφές τους λόγω ποδοσφαιροπληξίας, ενώ οι γυναίκες είχαν ίδιες ή και καλύτερες επιδόσεις την περίοδο αυτή, οι γυναίκες θα έπαιζαν εκτός γηπέδου τις ώρες που οι άνδρες έπαιζαν εντός», λέει ο Δρ. Κωνσταντίνος Κωνσταντινίδης, χειρουργός ουρολόγος – ανδρολόγος, ιδρυτής και πρόεδρος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών.

Κι έρευνα, σου λέει, ο κύριος καθηγητής, δεν αφορά μονάχα την Ελλάδα, αλλά τις προηγμένες χώρες. Παντού πέφτει κέρατο. Και συμπλήρωσε κι ένα ωραίο: «Στα γήπεδα η Ελλάδα αναστενάζει, λέει ο γνωστός στίχος του Διονύση Σαββόπουλου και ίσως αυτό να εξηγεί πως η γυνή βαριαναστενάζει αλλά και ξενοκοιτάζει, όταν ο σύντροφός της φέρνει την μόνιμη ερωμένη του, τη μπάλα, στο σαλόνι, με τους φωνακλάδες φίλους του, έως πολύ ενοχλητικούς για την αδιάφορη στο σπορ συνήθως γυνή».

Κι άκου, ρε, μάγκα, τι σου λέει η επιστήμη για την συμπεριφορά των γυναικών στα Μουντιάλ. Όταν οι άνδρες βλέπουν μπάλα, κατεβάζουν ό,τι σεξουαλικό τους έρθει στο μυαλό. Είσαι με την Βραζιλία και χάνει ευκαιρία ο Νειμάρ. Μάλιστα. Δεν σε ξεπλένει ούτε ο Στρυμόνας ποταμός. Ή, πάει ο αντίπαλος και φάουλ φάουλ σκληρό στον Μέσι. Ή δεν δίνεται πέναλτι. Ή, το καλύτερο, τραβάει ένα σουτ ο Επαμπέ, είσαι με την Γαλλία, την έχεις παίξει και στο στοίχημα, η μπάλα χτυπάει το ένα δοκάρι, μετά το άλλο δοκάρι και φεύγει άουτ. Σύννεφο το μπινελίκι. Καριόλα, ξεσκισμένη και άλλα τέτοια.

Και λέει ο Χρήστος Φλιάρουρας του Ανδρολογικού Ινστιτούτου: «Οι γυναίκες των ποδοσφαιρόφιλων αντιλαμβάνονται πλέον, ως ευφυή θηλυκά, ότι οι δικοί τους άνδρες είναι περισσότερο ικανοί να περιγράφουν τα ανήθικα, παρά να τα κάνουν με τις ίδιες. Γι΄αυτό και αποδράμουν σε αναζήτηση άλλων ανδρών, που θα τις κοιτάζουν σαν γυναίκες και ερωμένες και όχι σαν… ντελιβεράδες πίτσας».

Τι γίνεται, ρε μάστορα, χάθηκε η μπάλα λέμε, μ’ αυτό που είπε ο κύριος καθηγητής. Η γυναίκα, σου λέει, παρακαλούσε να είναι η ίδια η μπάλα και να τα ακούει αυτά. Κι ο Όσιμ την είχε χαρακτηρίσει «πόρνη» την μπάλα.

 

O δεκάλογος του άνδρα

Αγαπητή μου γυναίκα: Κατά την διάρκεια του Μουντιάλ, είσαι υποχρεωμένη να τηρήσεις τον εξής μουντιαλικό κώδικα:

1. Τίγκαρε το ψυγείο μπίρες για τους πανηγυρισμούς και σόδες για τις «καούρες» έτσι και χάσει η ομάδα μου.
2. Μάζεψε όλα τα φυλλάδια delivery από πιτσαρίες, σουβλατζίδικα, κινέζικα. Ρώτα αν μας συμφέρουν τα «πακέτα» και τι δώρο δίνεται στις τρεις πίτσες.
3. Μη μου μιλάς μία ώρα πριν από το ματς, κατά την διάρκεια του ματς. Αν κερδίζει η ομάδα μου, ρώτα. Αν χάσει, μην μου μιλάς για καλοκαίρια.
4. Φορέσεις – δεν φορέσεις τα προκλητικά εσώρουχα, δεκάρα δε δίνω. Και γυμνή να κάτσεις μπροστά μου, για μένα είσαι άυλη. Δεν σε ανταλλάσω με το Μέσι. Μεταξύ των δυο αγώνων, μπορεί να γίνει «παιχνίδι» ανάλογα με το αποτέλεσμα του προηγούμενου ματς.
5. Γαβάθα για τα τσόφλια από τον πασατέμπο, ηλιόσπορους, απαραιτήτως. Κι ό,τι πέφτει κάτω, το αναλαμβάνεις.
6. Απαγορεύεται να μιλάς με θαυμασμό για τα κορμιά του Ρονάλντο και των αθληταράδων του Καμερούν. Η κοιλίτσα μου είναι καμπύλη ευημερίας.
7. Αν περάσεις μπροστά από την τηλεόραση την ώρα του ματς και μπει γκολ και το χάσω, πάρε τηλέφωνο τον Κούγια για τα περαιτέρω. Εγώ πάω Σάκη Κεχαγιόγλου.
8. Κομμένα τα τηλεπαιχνίδια, κομμένες και η απορίες του στυλ «η Πανταγονία είναι ελληνική;». Η Πανταγονία είναι του Λιονέλ Μέσι και οι Χουάνγκ του Ολυμπιακού.
9. Για καφέ μπορείς να πας το μήνα το Μουντιάλ, αν νικήσει η Βραζιλία μου, αλλά μόνο στην καφετέρια του αδερφού μου, για να ξέρουμε και τι μας γίνεται.
10. Για να μην χάνω φάση, θα είσαι on line στα social media για να ποστάρεις ό,τι σου λέω.

 

Ο δεκάλογος της γυναίκας

Αγαπημένε μου σύζυγε, κατά την διάρκεια του Μουντιάλ είσαι υποχρεωμένος να ακολουθήσεις τον εξής μουντιαλικό κώδικα:

 

1. Στον μήνα του Μουντιάλ δεν μαγειρεύω, δεν μαγειρεύω – δεν μαγειρεύω. Ούτε σαλάτα δεν φτιάχνω. Τα ντιλίβερι από το κινητό σου.
2. Στα ντιλίβερι απλά ανοίγω την πόρτα κι εσύ ανοίγεις το πορτοφόλι σου.
3. Με τους φίλους σου, βλέπεις μπάλα μόνο στο σαλόνι κι απαγορεύεται η μετατροπή του σε στάβλο. Όποιος πάει τουαλέτα, σκουπίζει και το καπάκι.

 

4. Οι μπίρες και τα αναψυκτικά εξαφανίζονται από σένα και την παρέα σου, μετά το τέλος των αγώνων. Τα πας κατ’ ευθείαν στα σκουπίδια κι όχι στη κουζίνα.
5. Δεν τραβάω κανένα ζόρι να λένε οι κολλητοί σου ότι δεν είμαι καλή νοικοκυρά, επειδή θα τρώτε μονάχα σε πλαστικά πιάτα. Ξέχνα τα γυάλινα και τα πιάτα του γάμου μας ακόμα περισσότερο.

 

6. Απαγορεύονται οι γαλιφιές του στυλ «αγάπη μου φέρε καμιά μπίρα, σ’ αγαπώ πολύ». Forget it, ότι θα ψήνω παϊδάκια βραδιάτικα.
7. Αν έχεις παίξει στοίχημα και κερδίσεις, τα μισά αυτοδικαίως έρχονται στην τσέπη μου.
8. Θα βγαίνω με όποια και με όποιον θέλω και δεν θα πάω ποτέ στο καφέ του αδελφού σου, επειδή κι εκεί θα βλέπουν μουντιάλ. Θα πάω στου Τόνι, λίγο πιο πέρα.

 

9. Κάψιμο από τσιγάρο του σεμέν της μαμάς μου, σημαίνει διπλωματικό επεισόδιο. Παίρνω αμέσως τηλέφωνο στη μαμά και καταφτάνει. Και κανόνισέ τα εσύ μετά. Ούτε Κούγιας, ούτε Κεχαγιόγλου.
10. Αυτά τα τρία τέταρτα που λες ότι έχεις χρόνο για «παιχνίδι», οκ, δεν πρόκειται να γίνει. Εγώ θέλω πολλά… γκολ με κάθε επισημότητα. Δεν μου λες, αυτός ο φοιτητής του αποκάτω ορόφου, είναι καλό παιδί;